Лепреконов мост
 
А.Сумин ©
Перепечатка данного текста или его фрагментов в электронных и бумажных изданиях без согласования с автором категорически воспрещена!

Как стать крутым йогином за один день

Внимание!
Министерство Просветления Ассоциации Вольных Гуманоидов предупреждает:
лицам, страдающим обострением чувства собственной значимости, а также дефицитом чувства юмора
чтение данного текста категорически не рекомендуется!!!



Великие йогины прошлого тратили на это всю свою жизнь, а ты - можешь сделать за один день! Недавно из глубин Вселенной был получен папирус, испещренный таинственными знаками на азбуке Морзе. Величайшие умы человечества бились над его расшифровкой несколько тысячелетий и вот теперь каждый может прочесть этот текст и стать, наконец, великим йогином!

Ну что, дорогой собрат по разуму? Ты хотел стать йогином, но тебя постигло разочарование? Как я тебя понимаю! Куда бы ты не пришел заниматься йогой – тебе объясняли, что дело это трудное и кропотливое, требующее самодисциплины и немалых усилий. Так вот, я тебе открою великую тайну: не туда ты ходил и не с теми разговаривал! На самом деле все гораздо проще… Прямо завтра сделай все так, как здесь написано и уже к вечеру ты станешь совсем другим!

Первое, что тебе понадобится– это видеокассета с записью какого-нибудь крутого йогина. И не надо за ней ходить в йоговский центр или специальный магазин. Прямо с утра пораньше прошвырнись вокруг своего дома и загляни в любой киоск, где кассеты продаются. Найди там такую, на которой написано ЋйогаЛ, а на обложке – какой-нибудь крутой мужик, завернувшийся в немыслимую позу.

Нашел? Молодец! Бери ее и, ни на что не отвлекаясь, возвращайся к себе домой. Садись перед телевизором и смотри на того мужика, чего он там вытворяет. Думаешь, сам-то ты так не сможешь? Ну, это ты зря! Просто твой разум пока еще закован путами несовершенства. Чтобы их снять, можешь хлебнуть пивка, или чего покрепче – это уж смотря по тому, какой у тебя организм. Когда почувствуешь, что уже дошел до кондиции и тебя на подвиги потянуло – повтори в точности что-нибудь из того, что тебе больше всего приглянулось. Например, можно обе ноги за голову закинуть или на руках постоять, сложив при этом ноги в лотос. Чего, не получается? Ну ладно, не расстраивайся! У того мужика тоже не сразу получилось. И вообще в йоге главное – совсем не это. А что же тогда? – спросишь ты. И я тебе отвечу: главное – это просветлить разум и освободить сознание. Этим мы сейчас и займемся.

А кстати, ты заметил, что тот крутой мужик извивался не просто так на голом полу, а на специальной такой подстилке? Так вот, это был йоговский коврик. Поэтому не поленитесь – пойди на лестничную площадку и насобирай половичков (желательно из резины). Положи их в ряд и скрепи скотчем. Вот и готов твой личный коврик! Теперь нужно его зарядить положительным зарядом и своей добротой. Усаживайся на него поудобнее. Сейчас медитировать будешь.

Ах да, для этого тебе понадобиться аудиокассета с надписью Ћмузыка для медитацииЛ (покупать по тому же адресу, что и предыдущую). Теперь самое главное – чтобы у тебя был музыкальный центр помощнее. Включи музыку на полную громкость – пусть твои соседи тоже к йоге приобщаются, а ты заодно избавишься от замкнутости и эгоизма. Кришна, он, знаешь, ли, велел делиться… Или это был не Кришна? Ну ладно, не суть… Уже слышу вопросы: а что же делать, если у меня нет такого мощного центра? Не расстраивайся! Тогда тебе нужно погромче петь самому. Что именно – совершенно не важно, главное издавать какие-нибудь звуки, можно даже нечленораздельные. У йогов это мантрами называется и ведет к пробуждению сознания и развитию голосовых связок… Еще для медитации нужно напустить в помещение побольше дыму, чтобы привлечь нужных духов. Если ты их очень попросишь, они могут тебе в чем-нибудь помочь. Например – стать миллионером, или с девчонками познакомиться. Йоги для этого используют специальные палочки – благовония называются, но можно обойтись и чем попроще – например, чаем в пакетиках, или сбором для полоскания. Если у тебя нет и этого – насобирай во дворе хворосту или наковыряй паркету и разведи костер. В общем, главное - чтобы дыму было побольше, ты меня понял.

Как почувствуешь, что намедетировался уже, переходи к концентрации. Громкую музыку при этом можно не выключать и дым разгонять тоже не стоит. Зажги побольше свечей и поставь их в какую-нибудь замысловатую фигуру. На ней и концентрируйся. Если повезет – у тебя откроется третий глаз и ты им что-нибудь увидишь – например, свое будущее или инопланетян, которые написали это письмо. А если ничего не увидишь – придумай что-нибудь понавороченнее, чтобы было о чем поведать человечеству. Не забудь все это записать и зарисовать, а потом разошли во все газеты и журналы – нужно бороться с невежеством и мракобесием!

Если тебе во время концентрации надоест сидеть в одной позе – можно вскочить и сплясать спонтанный танец. Просто бегай и прыгай по всей квартире, не обращая внимания на окружающие предметы. Если что-нибудь при этом поломаешь – не расстраивайся, это означает, что это (то, что ты сломал) было тебе не нужно. Очень может быть, что при этом ты опрокинешь одну или несколько свечей и начнется пожар. Ни в коем случае его не туши и не вызывай пожарных! Очистительная сила огня поможет тебе просветлить разум и сменить жилье. Не забывай о жителях соседних квартир и домов. Возможно, они тоже нуждаются в очищении, но пока еще не достигли просветления и не могут сделать этого сами.

Ну вот, теперь у тебя уже не осталось сомнений в том, что ты - крутой йогин. У твоих соседей, наверное, тоже. Пусть же не останется их и у всех остальных! Главное, что тебе для этого нужно – крутой йоговский прикид. Достань с антресолей свой старый спортивный костюм и раскрась его гуашью в разные цвета. Можешь нарисовать на нем портрет того крутого мужика с видеокассеты, которую ты смотрел. Кстати, теперь он будет твоим Гуру, так всем и объясняй. А у себя на руке (ноге, животе или любой другой части тела) нарисуй тот образ, который привиделся тебе во время концентрации (или который ты придумал). Можешь даже сделать татуировку, чтобы вернее было. Поначалу будешь его (образ) показывать только особо приближенным ученикам. Потом, когда их будет у тебя очень много – напечатаешь на футболках, полиэтиленовых пакетах, блокнотах и календариках и будешь продавать в качестве пропуска в Нирвану (или в Шамбалу, или в Самадхи)…

Кто-то спросит: А что же делать, если спортивного костюма у меня нет, потому что спортом я никогда не занимался? Ничего страшного, тогда завернись в штору – будет выглядеть неожиданно и эффектно. А еще не забудь повесить на себя побольше всяких побрякушек – чтоб блестели поярче и гремели погромче. Кстати, если у тебя до сих пор не проколоты уши, нос и пупок – немедленно проколи, йоги все так ходят!

И последний штрих – твоя прическа. Волосы должны быть либо длинные, покрашенные в тон твоему костюму или шторе, либо их не должно быть совсем. На образовавшейся лысине можешь тоже что-нибудь нарисовать или сделать татуировку. Ну вот, теперь можно и на люди показаться, тебя точно ни с кем не перепутают. Когда выйдешь на улицу – не забудь постоянно приплясывать и что-нибудь петь на непонятном языке. Если кто-нибудь спросит, все ли с тобой в порядке – предложи ему к тебе присоединиться, очень может быть, что он не случайно к тебе подошел. Если спросят, куда ты идешь – отвечай: поклониться Великой Матери (Отцу, Дедушке, Бабушке, Теще, Золовке…). За тобой точно кто-нибудь пойдет!

Так вот, пока у тебя нет своего собственного Ашрама (это типа клуба у йогов дом такой), отправляйся к кому-нибудь в гости, желательно – у кого собралось много людей. Не забудь захватить с собой обе кассеты – с твоим Гуру и с музыкой для медитации. Когда придешь, сразу потребуй выключить музыку и телевизор и ставь свои кассеты – можно обе сразу. Если кто-то из гостей или хозяев начнет проявлять недовольство – предложи ему сделать так же, как тот мужик, что на экране. Обычно действует безотказно. Потом усади (или уложи) всех в медитацию, а затем постепенно вовлекай в спонтанный танец. Если после этого уцелеет стол – обрати внимание, что здесь едят. Собери со стола все спиртное, мясо, птицу, рыбу, яйца, молоко и его производные и выброси в окно или в унитаз. Для усиления эффекта можно демонстративно пожевать лист салата или комнатное растение. Пока собравшиеся не пришли в себя, прочти им лекцию о вреде животной пищи, а также – соли, сахара, алкоголя, грязных мыслей и бытовых насекомых.

Ну что, устал, небось? Теперь можно и отдохнуть. Располагайся прямо в том доме, где оказался. После того, как ты сделал столько добра для этих людей, они наверняка окажут тебе радушный прием. Попроси хозяев принести тебе доски и ящик гвоздей, сооруди себе ложе. Если гвоздей у них не оказалось – разбей несколько бутылок и ложись на стекло.
Спокойной ночи, о великий йогин! Да будет он легким, как полет Валькирии!





Аналитическая психология и психоанализ Rambler's Top100